数（贰-叁）年前，我忽然伤感莫明，写下了这么一段酸文，并信誓旦旦的说为什么要"从明天起"。
应该回去做点什么事情了，现在已经忘了当时的想法，从时间（2004年 10月 14日 23:26:14）上看，应是我大三的某日准备在网吧通宵之时（还是周四，明显要逃课睡觉了......），写下的关于海子，昨天回家看报纸（新京报），原来海子已经走了19年了（1989年3月26日在山海关卧轨自杀。）我没怎么读过他的诗，也几乎不了解他的诗除了最最流行的那一首。
我今天来写下这文字，只是因为我忽然发现现在的社会（不止是互联网）已经出离混乱了。人们的眼睛和心灵都已变得浮躁不已，从"华南虎"到"艳照门"，从"很黄很暴力"到"好傻好天真"，大家遗忘了学雷锋（3月5日），遗忘了植树节（3月12日），股市在广大人民工资增长永远无法赶上CPI的情况下给大家打了一注强心剂，就在中国陷入无人不股，无人不基的时候，这张无形的网以迅雷不及掩耳之势把大伙给套牢。 很悲哀的说，上面的每一点我都有参与，转眼我原来计划要写的《大字报时代》、《洪水猛兽之网游》真就成了incomplete了。又是一年半前的事情了。
呼......是不是该有个时间好好计划一下自己的路了？
几天前，Jing给我短信说："送我一束木棉花"。我去网上查了，木棉花的花语是："珍惜眼前人"或者"珍惜眼前的幸福"。其实很久我都不知道什么才是真正的幸福，我追求的应该是什么，当我看我她在我几乎一年前的日志里留言的时候，我才发觉其实日子在不经意间过得真的很快，你曾经怀念的或许已经不在在你的脑海中留下哪怕一丝的痕迹，而你没有想到的一些事情却真真切切的发生了。
当我真的向小白同志说出我的想法的时候，当我通过西游论坛竟然在二月十四号这天真的有一位素不相识的MM帮我送了一支花给她的时候，我还不知道我是否真的走进了一段恋情。但我知道也许我的生命因此事而变得值得怀念，日后想起仍会偷偷微笑，去回味很多人都不会相信的－我竟然在情人节这天让一个素不相识的人帮我送了哪怕只是一支花给一个女孩－如此不可思议的事情。
我不得不承认，也许我开始只是玩笑罢了，因为我一直跟她开着这样的玩笑，哪怕她的身边不是我的时候。但当我每个夜晚想着她的时候，当我一想起她就想起Faye的《我愿意》的时候，我知道我已经......爱上她了罢！
昨夜，却真真切切的体会到想一个人到无法呼吸。真真切切体会到了原来思念可以如此美好。我一直想写下一些东西来，虽然现在的我还没有跟她走到一
起，她问我怕不怕压力，怕不怕责任，怕不怕后悔。我知道，现在的我已经不在是年少不更事的年纪了，如果要走，必然要承担起该负起的责任。不要甜言蜜语，不
要海誓山盟。其实最简单的也是最难的，就是一定要让她过的开心，每天起床的时候能够微笑，这就够了，是吗？小白？
我不知道谁会看到这篇日志，不知道你是否会看到这篇日志，不知道路过的人是留下只言片语，抑或一笑而过。但是，我想，我还是该把我的一些想法记
录下来，正如数年前的我们，不知道今天在发生着怎样的故事。此刻的你睡的正香呢罢！有没有想我呢？但是我知道此刻的我正是微笑着写下这篇日志，在数月数年
之后再看到它，会想起今天的我，有这样的一段心情。
有你真好 & 我愿意
这时候最能让我想起你
多希望你在这里
你总是愿意把你的手心借给我握紧
该往哪里
我总是依赖着你
你是我的方向感
我可以确定
你会带着我朝对的方向前进I'm thinking of you
我有你真好
你能让烦恼变得渺小
我遇见一个最懂我的人
我会提醒自己
把这份爱收好
I'm thinking of you
我有你真好
只要牵着你的手就知道
我不是一个人在这世界停靠
因为我拥有你在我心里I'm thinking of you
有你真好
thinking of you
因为有你
我看见世界的美丽
I'm thinking of you
我有你真好
只要牵着你的手就知道(我就知道)
我早已经没有任何缺少
因为我拥有你在我心里
歌手：王菲 专辑：菲卖品
词：姚谦 曲：黄国伦
[http://www.zhu8.org/music/WoYuanYi.mp3]
思念是一种很玄的东西
如影 随形
无声又无息出没在心底
转眼 吞没我在寂寞里
我无力抗拒特别是夜里 喔
想你到无法呼吸
恨不能立即朝你狂奔去
大声的告诉你
愿意为你 我愿意为你
我愿意为你 忘记我姓名
就算多一秒 停留在你怀里
失去世界也不可惜
我愿意为你 我愿意为你
我愿意为你 被放逐天际
只要你真心拿爱与我回应
什么都愿意
什么都愿意为你
(music)
我无力抗拒 特别是夜里 喔
想你到无法呼吸
恨不能立即 朝你狂奔去
大声的告诉你
愿意为你 我愿意为你
我愿意为你 忘记我姓名
就算多一秒 停留在你怀里
失去世界也不可惜
我愿意为你 我愿意为你
我愿意为你 被放逐天际
只要你真心拿爱与我回应
什么都愿意
什么都愿意 为你
我什么都愿意
什么都愿意 为你
初识她，因为她的身边总是围满了人，"大家都是东北人，喜欢热闹"，但是总觉得在热闹的同时，还有着一层寂寞。平时嘻嘻哈哈，快乐的代言人。喜欢和人开各种各样的玩笑，让人有回绝的选择，也有着领导人的霸道。她的生日，十几个人一起去爬山，在清晨还不怎么看得清楚山路时，抓着两幅地图，研究着上山的路线，只为了逃掉大家的上山门票，一路上叽叽喳喳，热闹非凡，期间也发生了一件不怎么愉快的事情，算是一个小插曲；献上初吻作为生日礼物，认定了这么一个朋友。
随着时间的过去，她的身边换了一个人，有人诧异，有人反对，但是结局已定；我们之间仍是平平淡淡的一路走来，偶尔聊聊天，吃吃饭，或者就相对坐着，默默的坐着。又过了一年，她走到了我的身边，站在我的身旁，看着我，委屈的孩子一样，满脸的疲惫。我叹气，心疼，伸出手，把她抱在怀里，久久的。我们站在了一起，形影不离。
那年冬天，她发来短信：我唱首歌给你，你一定听得到的，梁静茹《勇气》。终于做了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定。我愿意天涯海角都随你去，我知道一切不容易，我的心一直温习说服自己，就怕你忽然说要放弃。爱真的需要勇气去面对流言蜚语，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。我们都需要勇气去相信会在一起，人潮之中我能感觉你放在我手心里，你的真心。也许我的坚强任性，会不小心伤害了你，你能不能温柔提醒，我虽然心太急，更害怕错过你......我拿着手机，对着它，久久的看着，看着；耳边似乎听到她在轻轻的唱着，唱着......眼睛慢慢的湿了。从来都没有记住过任何一首歌的歌词，无论我有多喜欢；但是，我记住了这首歌......
从此，她的身边只有我一个人，我的眼里也只有她的存在，我们快快乐乐的生活着。不知道什么时候起，感觉两个人之间出现了裂痕，极力弥补也无济于事，没有说分开，但是已经分开；现在，我还在伤痛；她快乐的过着每一天，和另一个人。当爱已成往事，往日的欢笑是真实存在的么？
偶然中，听到了《比我幸福》，就当作回礼，送给她吧：望着广场的时钟，你还在我的怀里躲风，不习惯言不由衷，沉默如何能让你都懂。此刻与你相拥，也算是有始有终。祝福许多种，心痛却尽在不言中。请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出，再痛也不说苦，爱不用抱歉来弥补，至少我能成全你的追逐。请记得你要比我幸福，才值得我对自己残酷，我默默的倒数，最后再把你看清楚，看你眼里的我好模糊，慢慢被放逐。放心去追逐你的幸福，别管我愿不愿孤不孤独，都别在乎......
静 书于2005年5月24日 22:34:54 星期二
注：（以下情景都为梦）
一个同学，抑或老乡、朋友，本来我们是要一起杀了某个人的，故我走在最前面吸引那个人，我同学走在最后。
他上前从后面抱住将死之人（指预备要杀的人），谁知那人冲上来抱住我，这样，我们仨就抱成了一条线。可我却听到我同学的声音："我要杀的人是你......"于是
我感到刀片在我的右颈部从前至后划过，我感觉到了热的血液从右颈动脉喷涌而出；感觉到眼前的光明一点点变暗、变黑...慢慢慢慢的缩小成一个小黑点，直至原来的光亮全部被纯纯的黑色淹没，直到我脑子里混乱的想法全部淡去。
于是，我醒了。没得说，迟到了。
P.S：原来《雪山飞狐》是每天下午五点三十五在江苏影视频道海外星剧场播出的，而且只播出一集。Sigh......
待补充。----农历贰零零陆年柒月初玖。（能不能过两个？）
Google终于完成了我的站点收录！Yeah！且当生日礼物？*1
周末（2006/08/05）回外婆家玩了一趟，弟弟、妹妹、姐姐都在家。感觉还是回家舒服啊，时间过的似乎也慢了下来，充实起来。继续把电视剧《向天真的女生投降》看了六级。本来一点小感冒发烧的，也好了，偷了两个水瓜吃吃，还吃了阿姨家一只老母鸡和舅娘家大半个西瓜（真是安逸啊！）。P.S:原来从茅山脚底下去外婆家那么近，从薛埠坐车回南京可以便宜七块钱和节省半个小时时间（真是聪明啊！）。*2
*1：更新于8月3日12：52；*2：更新于8月8日22：40。
[白鳥英美子《最终幻想 Ⅸ：Melodies of Life》]
[http://mediamax.streamload.com/zhu8cn/Hosted/melody/Melodies%20of%20Life.mp3]
日子如流水，《又到一年毕业时》（链接已失效），转眼我来南京也有快两个月了，不知不觉我的Blog也停止了，虽然每天忙忙碌碌，却有时候忽然想起去年的自己，去年的今天，我正在学校附属一院里面，忙着踩气球，断然不会想到今天的我会在哪儿，而我那些曾经坐在一起的兄弟姐妹们(*img)，如今又在哪儿，欢笑流泪、甘苦自知。我曾经以为我还有很长的路要走，曾经以为自己还是个孩子，却忽然在工作了之后，发现自己的路不知道在哪方，谈女朋友，很现实的东西：房子（1）、（2）就摆在我的面前，看来我不得不单身好久，因为人家跟我讲：现在的女生都很现实。
每天，我早晨八点出门，骑着我的无证无牌在南农花一百三十块钱买来的破捷安特，从破败的老居民区涌入龙蟠中路的人行横道（？），或者坐在办公室，或者换乘各条线路的公交车出入各大医院的医务处和病案室。然后晚上回家，等待周末。
每天晚上我都会在江苏音乐台的各种我听过的、没听过的，新的、老的歌声已经住所附近列车的汽笛声中睡去，跟南京，这座古老而嘈杂的古城，说："晚安，南京；晚安，和我一样孤独的人们。"
晚安，北京
词：汪峰 曲：汪峰我将在今夜的雨中睡去
伴着国产压路机的声音
伴着伤口迸裂的巨响
在今夜的雨中睡去
晚安北京
晚安所有未眠的人们
风会随子夜的钟声北去
带着街上乞讨的男孩
带着路旁破碎的轮胎
随子夜的钟声北去
晚安北京
晚安所有未眠的人们
晚安北京
晚安所有孤独的人们
我曾在许多的夜晚失眠
倒在城市梦幻的空间
倒在自我虚设的洞里
在疯狂的边缘失眠
晚安北京
晚安所有未眠的人们
我觉得越来越有些疲倦
听着隔壁提琴的抽泣
喝着事实煮沸的肉汤
越来越有些疲倦 晚安北京
晚安所有未眠的人们
晚安北京
晚安所有孤独的人们
原来作诗这么简单:em07:
闹钟时间指向两点三刻
我挣扎着
想拨开眼皮跳出来
但是没有用
手表的时针一样在向三爬去
忽然
闹铃声响起
时间是七点半
早晨
我一跃而起
该上班了...我想
虽然我还是无法确定
这一刻是否
比幻梦更真实----2006年01月17日 于南京龙蟠客栈
• • •
在南京培训的一个清早，梦中醒来，脑子里就是这样一首所谓"Poem"，拿手机记录了下来，同时老脸绯红。
今天去了苏州，参加平安保险的书面考试，接下来就是等面试了。也不知道什么原因，现在没有兴趣去写Blog了，可能是因为自身的不确定吧！
前两天域名服务商忽然挂了，我还不知道。也就是聚网，他提供的免费php+Mysql服务器在国内来说少见的坚持了那么长时间----两年多，我还正准备找到工作之后第一件事情就是在他那弄个空间+域名好好研究研究WordPress，没想到，就象一夜之间，就蒸发了。虽然花了40块钱买的原来的域名挂了，但还得庆幸自己还没有把新的砸上去。
忽然之间就觉得一切都是那么的无常。原来有些你认为很好的东西，并不是对的。就象某些东西某些人也忽然就消失了，就象没有存在过一样。
我随时等待一切美好的到来。真的，就在前夜的梦中，我猛然发现，其实我们就应该好好的享受一切，等待一切，他们虽然都会在某个时刻消失的无影无踪，也绝对会在某个时刻统统降临。不是吗？我深深记得，我当时脑中的句子是：人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。
等待
我随时随地在等待
做你感情上的依赖
我没有任何的疑问
这是爱
我猜
你早就想要说明白
我觉得自己好失败
从天堂掉落到深渊
多无奈
我愿意改变(what
can I do?)
重新再来一遍(just give me change)
我无法只是普通朋友
感情已那么深
叫我怎么能收手
但你说
I only want to
be your friend
做个朋友
我在
你心中只是just a
friend
不是情人
我感激你对我这样的坦白
但我给你的爱暂时收不回来
so I
我不能只是be your
friend
I just can't be your
friend
我猜
你早就想要说明白
我觉得自己好失败
从天堂掉落到深渊
多无奈
我愿意改变(what can i
do?)
重新再来一遍(just give me change)
我无法只是普通朋友
感情已那么深
叫我怎么能收手
但你说
I only want to
be your friend
做个朋友
我在
你心中只是just a
friend
不是情人
我感激你对我这样的坦白
但我给你的爱暂时收不回来
so I
我不能只是be your
friend
I just can't be your friend
我不能只是做你的朋友
石头城晃荡二日，廿五日害同学去通宵（他宿舍只有张单人床），廿六日考试，早晨《行政能力测验》，数字推理忒复杂（或是我反应不过来），耗时甚长，以致后15题没时间答了，遂于3分钟内涂鸦成功，估计----惨。
下午《申论》，与非典、禽流感等等突发公共事件有关，幸而在廿五日去往南京的车上买了份扬子，在上面看到了松花江水污染相关的报道，于是在考试时涉及一些，考试前10分钟完成全部文章，手酸无比，于是坐着发呆。
考试结束后，随浩浩荡荡的"准公务员"大军走出南林大门，准备回家，忽然想到，《申论》最后一篇1000--1500字的文字写完之后，竟然忘了把标题写上，呜呼，考试到今日，从未忘记过作文标题，却在这时给忘了。
无言。
曾经我天真的想，我要等到我工作了以后，来好好的怀念一下我的初中和高中，那些无暇阴暗的岁月。因为我以为到那时候，我才能真正告别我的青春时代，现在仍可以如 S 所说的那样：好在仍然可以大言不惭说一句"还年轻"。
但就在昨夜，确切说是今晨，我从一个梦中惊醒，拿起手机蒙胧的给 T 和 LY 发去了短信。我以为一切似乎还都
在记忆中鲜活的活着呢！我在梦中见到了我初中的些许好友，甚至出现了一个我印象中都似乎不记得的、也不记得是否和我一起上过初中的名叫"大枪"的男生（我
已经不记得他的本名了），忽然鲜活般的出现了在我的梦中，一如以往的又高又大。一如以往的憨憨的笑着。（我并没有鄙夷的意思，他的笑其实是我至今为止见过
的最淳朴的笑了）。我初中最要好的一个兄弟在一株大树前，旋转着一个转盘，上面清晰的跳出刻度：十六岁。
这当口我就醒了，睁着双眼，然后就意识到这一切再也回不去了；然后就想起王菲的《红豆》：相聚离开，都有时候，没有什么会天长地久；然后发现：在这莫名的感伤面前，我发出去的短信不知所云、如此苍白。
《善良的愿望抑或倒放胶片的感觉》By 伊沙 At 1989
炮弹射进炮筒
字迹缩回笔尖
雪花飞离地面
白昼奔向太阳
河流流向源头
火车躲进隧洞
废墟站立成为大厦
机器分化成为零件
孩子爬进了娘胎
街上的行人少掉
落叶跳上枝头
自杀的少女跃上三楼
失踪者从寻人启示上跳下
伸向他人之手缩回口袋
新娘逃离洞房
成为初恋的少女
少年愈加天真
叼起比香烟粗壮的奶瓶
她也会回来
倒退着走路
回到我的小屋
我会逃离那冰冷
而陌生的车站
回到课堂上
红领巾回到脖子上
起立 上课
天天向上 好好学习
[http://mediamax.streamload.com/zhu8cn/Hosted/melody/hongdou.mp3]
忙活了一天，总算把国家公务员报名完成了，也通过了资格审查。就等传上相关东西之后考试了。不过，最要命的是，书刚买来一天，看来要很多的努力和很多的运气才有希望达线了，加油！Zhu8，有点苍白罢。
昨夜做梦，在南京乱走，进一小巷，豁然就进了我们村了！（我家在金坛呢！），然后忽然遇到9J，说：“再坚持一会就可以到家了！”然后场景就忽的一跳，我躺在我原来睡的床上（现已拆了），折着身子，9J拍着我的后背，说，吐吧！吐出来就好了。原来我喝了酒，刚才在南京只是一场梦，一阵吐意又涌上来。（吐过的兄弟应该有过那种感受吧，想吐吐不出，喉咙里酸的辣人的感觉。）我一下就惊醒了（是在这醒了），我迷迷糊糊在床边摸摸，原来吐也是一场梦（我那时迷糊着呢，根本没喝酒，怎么吐嘛！但好象嘴里真有种酸酸的感觉一样。忽然就头脑清醒了，但思想却模糊着，感觉我真成了庄周了，这梦中梦然后我醒了是否也是一个梦呢？
昔者庄周梦为胡蝶，栩栩然胡蝶也。自喻适志与！不知周也。俄然觉，则蘧蘧然周也。不知周之梦为胡蝶与？胡蝶之梦为周与？周与胡蝶则必有分矣。此之谓物化。
S仍然在继续写自己的东西，还去我的涂鸦本画了幅很搞笑的画，她似乎找到了一个叫子墨的知音罢。
Jeremiah比我好多了，一直在坚持弄Blog啊，比我有耐性多了。
E.Qiang在他的地里游刃有余，而且很勤快啊！留言总是让人很轻松，很随和的感觉。
March偶尔也发点Google的东西，估计神奇一刻比较耗时间吧！
Sky也有些象消失了。
CoolWolF则继续扯淡，广泛阅读。
还好8j和彤彤和我一样，不过他们是忙的没时间，我是闲的没时间（？）。
都会好的，总会有的。那些风雨，还有阴霾。关于未来，就请你坦然。
大嘴巴一下：新开了家网吧，我来这上，今日如厕，门前抬头，忽见贴牌非“男”Or“Gentleman”，而曰：“观瀑亭”；忍不住朝女厕一瞄（是看门而不是里面哦！），各位猜猜是什么？
昨晚，忽然就梦见了好些人，所以我今早就给Fish发去短信，得知她已经在我们当年军训的地方带学生了，只不过待遇不一样了。仿佛还是昨日的事，眼前却是物是人非了。而我们，也已经天个一方，各自算计着不知道是否是以后自己该走的路了，想念猛然间似乎强烈了起来，耳边想起顺子的歌：跟夏天才告別/转眼满地落叶/远远的/白云依旧无言/像我心里感觉/还有增无減//跟去年说再见/转眼又是冬天/才一年/看著世界变迁/有种沧海桑田/无常的感觉。
而昨日惊闻两位通过Blog认识的老友，竟因为种种因缘际会从一南一北走到了一起，不日我可能还将成为他们喜宴的食客，更是惊叹这世界在无声无息中已在我眼前变化得如此迅疾，不舍昼夜。曾经对自己的大学几尽鄙夷，但现在想来，我只是讨厌那个躯壳，而我早已将自己的灵魂刻在了那些狗脸的岁月里，现在的我们大概都会在怀念吧，怀念那夜半歌声、怀念那关了灯的“209 Disco Club”、怀念那点着蜡烛斗地主喝开水的日子。
总会好的，这一切想念，虽然无法停止，但它至少，证明了我们一起走过。
卜算子
【宋】李之仪
我住长江头，君住长江尾。
日日思君不见君，共饮长江水。
此水几时休？此恨何时已？
只愿君心似我心，定不负相思意。
..:: KEANE ::..Can't Stop Now
今天的事就是办档案和户籍了。先是在常州火车站，等2002次车。本是8点39分到的，结果要晚点至10点才到，心里一不舒服，就跑去汽车站了，结果，豪华VOLVO，价格自然上去了1倍。一到南京已经是中午11点半了。摇到一家KFC，要了个新出的新奥尔良鸡腿堡套餐：19文。饕餮完了赶快去找车，在网上查到：
江苏省高校招生就业指导服务中心地址：南京市江东北路299号（位于省教育电视台与省自考办之间）。公交：可选乘11、18、32、39、42、43、45、56、57、65、66、73、75、91、307路公交车到龙江小区、金盛百货或中堡村站下。
坐上了几乎是20年前的南京公交车32路，颠了几乎1个小时，在龙江小区下了车，问路之后找江苏教育电视台。还好不是Angel那种“路痴”，顺利找到了，在南京这个热且闷的中午，站到教育电视台大楼荫凉下时，已是一身汗了。上班时间是下午13：30分，只能坐在里面等，然后还算顺利的盖了一个价值20元RMB的档案迁移的公章，虽然效率有些慢，但总算完了。悻悻然的准备找车回车站，忽然想起自己在开始上车那个站的时候竟然忘了看站牌，不知道怎么才能回去了。
于是，只能变换方式，寻找火车站、汽车站之类的字眼，结果不幸看到了一辆摩托车撞上了一辆帕萨特。结果自然是理论，小帕掏出50块。小摩手微动了一下，并停止骂街3秒；似乎是不满意，继续提高分贝，小帕无奈，一张红色的掏了出来。小摩这下没有犹豫，揣上钞票，发动走了。剩下小帕楞楞的呆了5秒钟，也一个掉头走掉了。在没有一丝风、顶棚可有可无的公车站等了近15分钟，一身臭汗，钻进了半边座位被烈日暴晒的“游4”路车里，颠去了南京西站。
流水完了，在8月12日过完了自己23虚岁生日之后，忽然感觉到是要找份工作了。越来越觉得当前钱的重要性了，妈妈忙的没日没夜，经常头昏；爸爸已经有4年没有回来过过一个安稳的春节了；弟弟也终于要去读大专了。而我，是不是该好好想想自己的未来了？E.Qiang说：
网上又现“红头文件：2005年全国就业形势一片看好，就业率高达几几几”，看来还是真的不错嘛，只是偶尔纳闷，咋周边的一些朋友老叫苦这工作不好找呢，显然他们是在红头文件所给的就业率以外啦，看来是本不够优秀的他们没按要求降低自个门槛，于是才出现了合适的工作容易得到吗，显然不容易，所以也就很容易理解了。……但话又说回来，其实大学生找份工作确实不难，只是很多时候他们会发觉那比较委屈而已……
我倒无所谓委屈与否，只是自己不该再偷懒了。至于网站，也只有让它先杂草丛生一段时间了罢。
P.S：在南京，不幸被“三只手”兄光顾了背包外面的袋子两次，不过里面的几张废纸也许让他们失望了，不免又要被咒骂两句了，不禁汗颜；在金坛，在表哥那弄来一自行车，修链条、装挡泥板、装书包架，刚弄的象台新的，屁股碰坐垫刚两回，就被弟弟骑出去被人牵走了。谁让你背李宁挎包的？谁让你自行车看上去象新的的？这世道，作孽。
大学四年，似乎眨眼间，便已然走到了尽头，现在似乎没什么想法，就好像浑浑噩噩的睡过了四年，一觉醒来，便忘却了曾经做过的那些梦了。身边的同学，都在忙着工作的事情，似乎只有我，像个闲人似的，天天就在玩。
在大头的文章里，他说到：
她们一定没有毕业过。或者，她们的毕业与南方无关，与小虎队 郑智化 张明敏 优客李林无关，与凤凰花无关。真叫我同情。
那么我，似乎也该是值得同情了，因为我的大学的毕业，例行公事的进行了：毕业晚会、毕业照、论文答辩之后，就是在等毕业证和学位证了。
然后呢？有然后吗？然后自然是卷铺盖走人。
大头说：
人生最让我恐惧的事情就是，年岁增长，发现自己与别人有着越来越多的“都一样”，却又只能眼睁睁地看着自己慢慢湮没在人群里，无能为力，无计可施。
我似乎已经不需要去“越来越多”了，我却不是和别人“都一样”，而是和别人不一样了，庆幸？抑或是麻木了？也和大头一样，在饭馆里饕餮。不过现在怕了喝酒了，那种头痛欲裂的感觉会延续到第Ｎ天。
大学里必然出现的是什么？两个空虚的灵魂，忽然在茫茫孤寂之海中发现了对方，于是紧紧相拥，希望走出孤寂，可那海之无穷，容纳一个人与两个人有何区别呢？孤寂仍是孤寂，只是多了片刻的欢娱而已。我也经历过这样的所谓爱情，发觉那只不过也是无趣而已，我更希望，能走到一个渺无人烟的地方，我，和自然，就我们在，我看着它，它看得到我么？不重要了，重要的是，那一刻，我的心灵能有一回宁静的休憩。
希望几年之后，我能偶尔想起我的大学罢，这里面，有我那曾经狗脸的岁月。
我一向不屑于表现我很喜欢我的大学，以及我的大学生活的。我一直固执的认为，我不喜欢、甚至于厌烦我这4年来的龌龊大学生活——因为于我，就像是一段真空，空空而无物——似乎什么都没有经历，我的大学生涯就这样结束了。
昨天，在学校一附院的礼堂，我竟然会去参加毕业晚会，并且从开始一直坐到最后。完全忘了我去之前说的，半小时后走人的想法了。——倒不是昨日的节目有多么精彩，讲话有多么煽情，都没有。
倒是昨日，音响效果之差、准备之不充分，在那的应该都能感觉到了。这当然也包括我们的系主任以及各位老师们。但我确实，在只有瓜子、花生，没有水的情况下；在一会音响“唧唧喳喳”的叫上两声的情况下，一直坐到了晚上9点半，晚会结束的那一刻。
因为——我的大学生涯，在那一刻，已被标志结束了——在唯一一次鼻子酸了一下的时候，在我初中之时最爱的那首《祝你一路顺风》中，我们——毕业班的一帮——和师弟师妹们一起唱起这首歌的时候，还是酸了，真的酸了。
躺在宿舍的时候，一位已经时常一起玩游戏的同学，说实话，他脑瓜蛮好使的，但常常向我抱怨：在“这样一个充满堕落与颓废的校园里”（原语），他却提不起哪怕一丁点学习的劲头来。
其实，我自己也知道，我现在所在的，是怎样的一所学校，仅仅60人不到的班级里面，竟然就为了搞跨那个班长，弹劾那个委员弄的你死我活，一盘散沙。或许，这些话里面有我的片面之词吧。但无论如何，我已经陷进或者说已经无意地去适应这样一个环境，并渐渐让自己变的麻木和明哲保身。
曾经在高中无限向往的，大一踌躇满志的，美好的大学，就剩下9个月了，并且是无觉珍贵的9个月，一班同学，竟还如以往一般，各人自扫门前雪。
而自己，竟也是这班中如此的一员。
不管怎么说，这，也许是我学生生涯的终结了——至少从目前来讲是这样的罢。我们，尽管一盘散沙似的——我和我的那帮一起度过四年大学的兄弟们，就要分开了。 今早，我给我们班一个女生开玩笑，说：
唉，怎么会在这时候做梦喜欢上你那？她给的回答却真的让我忽然想起，我们真的就要永远分开了：现在都快毕业了，你说这个还有什么用呢？你就不怕我难过啊，真是的。
你回你的家，我回我的家，若干年之后，你说不定连我什么样子都不记得了，到那时，就真的都忘了。
是啊，若干年之后，我还会记得，我在今天——2005年5月19日的早上，还这么跟一个同班女生开过这样的一个玩笑么？我还会记得，在昨晚——2005年5月18日晚上，我们开毕业晚会，我踩破了8只气球、在结束的时候，全班上去唱《但愿人长久》么？
Oh ~ Friend 我对你的想念
此刻特別强烈 这么多年
Oh ~ Friend 我对你的想念
此刻特別强烈 如此遥远
但愿人长久，千里共婵娟。
今日微寒，中雨。
未拿伞，行走雨中，看着身边忙碌且小心翼翼的人们，莫名就想起了你。
我们的太多跟雨有关了。
初二，我喜欢上了你，记得那个大雨倾盆的夜吗？你应该记得的吧。我，忽然就想那样站在你宿舍的窗下，没来由的。我敲窗（你的桌子靠着窗的），希望把手中那张写满童稚的爱恋的纸拿给你，你没有开窗。我在雨中站到半夜，回宿舍之时，云飞他们早以睡得七零八落，蜡烛们也都累得东倒西歪了。
第二天，我感冒了，你也知道了的罢。记得你看我的时候，眼中带着，似颦实笑的神情，恍如昨日。那时的我心中的窃喜，你有否察觉呢？
高中了，我们只能纸笺飞鸿。但却是我如今最最回忆的时光。
高三毕业的那个暑假。是我最深处的伤痛。
微风，旧舍，石拱桥旁。
你问，我会，想念你麽？
我笑，我握起你的手，第一次握起你的手，心想，就是它吖，给了我整整三年的一沓书信。
十八岁仲夏，我吻你的那个夜晚，你都记得吗？你记得你对我说的话吗？你记得你哭了吗？你记得那个你妈妈去算命的故事吗？
所有这些，我一丝一毫都没有忘记，你还记得吗？
又是一个第二天，车站，奇热，你说，忘了你吧！
忘，如何遗忘？心，如何躲藏？
要从心底拿走一个人，有多痛，有多难，你知道吗？
又是雨天吖，我在同学家，忽然想去CZ找你，奋不顾身的，冲去车站，没有班车的，租了一辆面包，陪着司机饶过收费站，在颠扑的乡间路上，赶去常州。车中的我一句话都没跟司机说，就随着那颠簸的车颠簸罢。
其实，我不知道你实习的医院的位置，我只知道那座桥，运河旁的桥。我没有伞，我向着心中的方向走，我找到你宿舍，在你宿舍楼层的下面，等。等。等。等。你来了，不见我，让你宿舍的姐妹打发我了，我还能怎样呢？除了回家，我还能怎样呢？我是跑着去车站的，我不记得是怎样回到同学家的了，真的不记得了，仿佛回来的那段路变成了空白。我只记得，你，要我永远忘了你，忘了，去遗忘吧，我那初次的恋人呵，你还好吗？你快乐吗？你能否知道，今生，在我内心的最深处，有怎样的一个你呵。
你不消知道，可能也不屑知道罢。
我知道的就是，在今时今日，写下的这些文字，划过的这些痕迹，永远不会被磨灭的。
我们就这样，各自奔天涯。
博文
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