庸俗路上的无尽狂奔……

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星期二, 十一月 01, 2005

只是朱颜改

曾经我天真的想,我要等到我工作了以后,来好好的怀念一下我的初中和高中,那些无暇阴暗的岁月。因为我以为到那时候,我才能真正告别我的青春时代,现在仍可以如 S 所说的那样:好在仍然可以大言不惭说一句"还年轻"。


但就在昨夜,确切说是今晨,我从一个梦中惊醒,拿起手机蒙胧的给 TLY 发去了短信。我以为一切似乎还都
在记忆中鲜活的活着呢!我在梦中见到了我初中的些许好友,甚至出现了一个我印象中都似乎不记得的、也不记得是否和我一起上过初中的名叫"大枪"的男生(我
已经不记得他的本名了),忽然鲜活般的出现了在我的梦中,一如以往的又高又大。一如以往的憨憨的笑着。(我并没有鄙夷的意思,他的笑其实是我至今为止见过
的最淳朴的笑了)。我初中最要好的一个兄弟在一株大树前,旋转着一个转盘,上面清晰的跳出刻度:十六岁


这当口我就醒了,睁着双眼,然后就意识到这一切再也回不去了;然后就想起王菲的《红豆》:相聚离开,都有时候,没有什么会天长地久;然后发现:在这莫名的感伤面前,我发出去的短信不知所云、如此苍白。



《善良的愿望抑或倒放胶片的感觉》By 伊沙 At 1989


炮弹射进炮筒

字迹缩回笔尖

雪花飞离地面

白昼奔向太阳

河流流向源头

火车躲进隧洞

废墟站立成为大厦

机器分化成为零件

孩子爬进了娘胎

街上的行人少掉

落叶跳上枝头

自杀的少女跃上三楼

失踪者从寻人启示上跳下

伸向他人之手缩回口袋

新娘逃离洞房

成为初恋的少女

少年愈加天真

叼起比香烟粗壮的奶瓶

她也会回来

倒退着走路

回到我的小屋

我会逃离那冰冷

而陌生的车站

回到课堂上

红领巾回到脖子上

起立 上课

天天向上 好好学习


[http://mediamax.streamload.com/zhu8cn/Hosted/melody/hongdou.mp3]


星期五, 九月 16, 2005

想念,在不同的时刻来临

昨晚,忽然就梦见了好些人,所以我今早就给Fish发去短信,得知她已经在我们当年军训的地方带学生了,只不过待遇不一样了。仿佛还是昨日的事,眼前却是物是人非了。而我们,也已经天个一方,各自算计着不知道是否是以后自己该走的路了,想念猛然间似乎强烈了起来,耳边想起顺子的歌:跟夏天才告別/转眼满地落叶/远远的/白云依旧无言/像我心里感觉/还有增无減//跟去年说再见/转眼又是冬天/才一年/看著世界变迁/有种沧海桑田/无常的感觉


而昨日惊闻两位通过Blog认识的老友,竟因为种种因缘际会从一南一北走到了一起,不日我可能还将成为他们喜宴的食客,更是惊叹这世界在无声无息中已在我眼前变化得如此迅疾,不舍昼夜。曾经对自己的大学几尽鄙夷,但现在想来,我只是讨厌那个躯壳,而我早已将自己的灵魂刻在了那些狗脸的岁月里,现在的我们大概都会在怀念吧,怀念那夜半歌声、怀念那关了灯的“209 Disco Club”、怀念那点着蜡烛斗地主喝开水的日子。


总会好的,这一切想念,虽然无法停止,但它至少,证明了我们一起走过。




卜算子

【宋】李之仪

我住长江头,君住长江尾。

日日思君不见君,共饮长江水。

此水几时休?此恨何时已?

只愿君心似我心,定不负相思意。


..:: KEANE ::..Can't Stop Now



星期一, 六月 27, 2005

纪念我即将逝去的大学

大学四年,似乎眨眼间,便已然走到了尽头,现在似乎没什么想法,就好像浑浑噩噩的睡过了四年,一觉醒来,便忘却了曾经做过的那些梦了。身边的同学,都在忙着工作的事情,似乎只有我,像个闲人似的,天天就在玩。


在大头的文章里,他说到:


她们一定没有毕业过。或者,她们的毕业与南方无关,与小虎队 郑智化 张明敏 优客李林无关,与凤凰花无关。真叫我同情。

那么我,似乎也该是值得同情了,因为我的大学的毕业,例行公事的进行了:毕业晚会、毕业照、论文答辩之后,就是在等毕业证和学位证了。


然后呢?有然后吗?然后自然是卷铺盖走人。



大头说:


人生最让我恐惧的事情就是,年岁增长,发现自己与别人有着越来越多的“都一样”,却又只能眼睁睁地看着自己慢慢湮没在人群里,无能为力,无计可施。

我似乎已经不需要去“越来越多”了,我却不是和别人“都一样”,而是和别人一样了,庆幸?抑或是麻木了?也和大头一样,在饭馆里饕餮。不过现在怕了喝酒了,那种头痛欲裂的感觉会延续到第N天。


大学里必然出现的是什么?两个空虚的灵魂,忽然在茫茫孤寂之海中发现了对方,于是紧紧相拥,希望走出孤寂,可那海之无穷,容纳一个人与两个人有何区别呢?孤寂仍是孤寂,只是多了片刻的欢娱而已。我也经历过这样的所谓爱情,发觉那只不过也是无趣而已,我更希望,能走到一个渺无人烟的地方,我,和自然,就我们在,我看着它,它看得到我么?不重要了,重要的是,那一刻,我的心灵能有一回宁静的休憩。


希望几年之后,我能偶尔想起我的大学罢,这里面,有我那曾经狗脸的岁月。


星期三, 五月 18, 2005

祝你一路顺风 — 为了忘却的纪念

我一向不屑于表现我很喜欢我的大学,以及我的大学生活的。我一直固执的认为,我不喜欢、甚至于厌烦我这4年来的龌龊大学生活——因为于我,就像是一段真空,空空而无物——似乎什么都没有经历,我的大学生涯就这样结束了。


昨天,在学校一附院的礼堂,我竟然会去参加毕业晚会,并且从开始一直坐到最后。完全忘了我去之前说的,半小时后走人的想法了。——倒不是昨日的节目有多么精彩,讲话有多么煽情,都没有。


倒是昨日,音响效果之差、准备之不充分,在那的应该都能感觉到了。这当然也包括我们的系主任以及各位老师们。但我确实,在只有瓜子、花生,没有水的情况下;在一会音响“唧唧喳喳”的叫上两声的情况下,一直坐到了晚上9点半,晚会结束的那一刻。



因为——我的大学生涯,在那一刻,已被标志结束了——在唯一一次鼻子酸了一下的时候,在我初中之时最爱的那首《祝你一路顺风》中,我们——毕业班的一帮——和师弟师妹们一起唱起这首歌的时候,还是酸了,真的酸了。


虽然,我曾经那样说过
躺在宿舍的时候,一位已经时常一起玩游戏的同学,说实话,他脑瓜蛮好使的,但常常向我抱怨:在“这样一个充满堕落与颓废的校园里”(原语),他却提不起哪怕一丁点学习的劲头来。
其实,我自己也知道,我现在所在的,是怎样的一所学校,仅仅60人不到的班级里面,竟然就为了搞跨那个班长,弹劾那个委员弄的你死我活,一盘散沙。或许,这些话里面有我的片面之词吧。但无论如何,我已经陷进或者说已经无意地去适应这样一个环境,并渐渐让自己变的麻木和明哲保身。
曾经在高中无限向往的,大一踌躇满志的,美好的大学,就剩下9个月了,并且是无觉珍贵的9个月,一班同学,竟还如以往一般,各人自扫门前雪。
而自己,竟也是这班中如此的一员。

不管怎么说,这,也许是我学生生涯的终结了——至少从目前来讲是这样的罢。我们,尽管一盘散沙似的——我和我的那帮一起度过四年大学的兄弟们,就要分开了。  今早,我给我们班一个女生开玩笑,说:


唉,怎么会在这时候做梦喜欢上你那?她给的回答却真的让我忽然想起,我们真的就要永远分开了:现在都快毕业了,你说这个还有什么用呢?你就不怕我难过啊,真是的。
你回你的家,我回我的家,若干年之后,你说不定连我什么样子都不记得了,到那时,就真的都忘了。

是啊,若干年之后,我还会记得,我在今天——2005年5月19日的早上,还这么跟一个同班女生开过这样的一个玩笑么?我还会记得,在昨晚——2005年5月18日晚上,我们开毕业晚会,我踩破了8只气球、在结束的时候,全班上去唱《但愿人长久》么?


Oh ~ Friend 我对你的想念
此刻特別强烈 这么多年
Oh ~ Friend 我对你的想念
此刻特別强烈 如此遥远

但愿人长久,千里共婵娟。


星期二, 一月 04, 2005

他和她的故事

竟然是去年的同一时间写的……--2006.1.3 By Zhu8


如果你不小心路过这里,请你停住脚步,看一下下面他和她的故事,你的解答,也许会给他很多启发。我先代他谢谢你了!另外,请您不要去任意猜测谁是谁,这只是一个故事,而故事,仅仅是用来读的,不是用来猜测的。


他和她都快毕业了,他毕业了要回家的,他的家在很远的地方。他们没有办法走到一起了吗?——题记


《涅槃经》第十九卷「八大地狱之最,称为无间地狱,为无间断遭受大苦之意,故有此名。」

正在看《无间道》的时候,他的手机响了,一看,是她的短信:“我现在在SDDS,有空过来没?”


他于是问她:“你一个人?”


“一个人,来吗?”


“好的,我马上过来。”不过,他想先上下QQ,看下朋友在不,然后再去。


短信又响了:“不用来了!”前后间隔两分钟。


他感到很奇怪,于是问她:“怎么了?干吗又不用来了?”


“我也不知道”手机上这样显示。


他觉得不对劲了,跟在网吧的朋友说了再见,立刻拿起东西,带上帽子、手套,向外走去——这儿的冬天有点冷,他都已经生冻疮了。


到了外面,他给她打电话过去,想问一下是怎么回事。


可是,电话被挂了,再打,再挂,又打,还是挂。


他觉得有什么问题,担心她有什么事,开始跑了起来。向SDDS跑去。


他发去短信问,收到这样的回答:“没事,我这很吵。”;“我已经不在这儿了”;“我快到学校了”。


他没有理会,奇怪的感觉越来越强烈,于是跑的快了起来,快到那的时候,手机又响了:“我到学校了,求你,快来!”


他把手机揣进衣袋,快步向SDDS里面走去,在靠窗的一角,看见一个熟悉的身影,旁边坐着一个男生,而她此时,手里正拿着手机。


他觉得脑袋嗡了一下,离开退出了SDDS的大门,在一棵树边蹲下,给她发了一条短信:“为什么要骗我?”


“不是你想的那样!否则连朋友都没得做。”他的屏幕上显示。


他忽然觉得好累。



他看见他们站起来,朝另一扇门走了出去…他不想站起来,他不想追,他不知道该想些什么…


…………

他不知道是怎么回到宿舍的,呆呆的想着:“她为什么怕我知道?”


他躺在了床上,躲在被窝里,呆呆的看着手机,希望她会打个电话过来,哪怕是条短信也行,不管说什么,只要有字在上面就行,他觉得心被吊着,就这样悬着,好难过的感觉…


可是,他等了一个晚上,什么也没有…


第二天,他睡到了下午3点,起来之后,打她电话:“对不起,您拨打的电话已关机,如需留言,请拨12580……”


下午17点10分,他终于收到了她的短信:“那人你看到了吧,我曾经的男朋友,之前的短信都是他发的。”


他提出要见她。


他们走在街上,她说些无关痛痒的话,他什么也不说。


他们坐在茶屋里,她翻看着杂志,他抽着烟,他仿佛在等什么,但是,只到他和她各自回了宿舍,还是什么也没有说。


晚上23:31分,他一个人在宿舍,给她短信:“直说吧,迟早的事。我知道现在连自己的未来都不确定,根本没资格谈什么承诺。我在你的心中,是怎样的一个位置?我想听实话。”


“比普通朋友好一点的朋友,有考虑过更进一步的发展,但知道不可以。”


“你就觉得没可能了吗?这个世界就他妈的这样不可以改变?但是我知道,你不会去走没有把握的路的,是不是?相对于现实,我是如此的不堪一击。”


“我早就已被击倒,不管那伤有多大,我还是要挣扎着爬起来,我爬起来了吗?我不知道”


…………

他们聊到了快两点。


她说:“不说了,你我都很累,不管能否睡着,都睡吧。剩下的相处的时间并不多,我只想彼此能留下美好的回忆,你可以从此不理我,但我还是要感激你,不管你是否接受。”


“我为何要不理你?我并未付出什么、也未祈求什么,也许只是一场梦,梦醒一切已随风。不过说实话,我讨厌回忆。厌恶至极——因为我无法忘记。”


他躺在被子里,台灯还亮着,他想,这一切只是他对现实的一种反抗,仅仅是用来证明:他是错的。仅此而已。如果再聊下去,他不知道该说些什么了,言语忽然间变的如此苍白。


他不能确定,他以后会在哪儿,他无法确定,他是不是会留下来,而留下来,是为了谁。


“到底,什么是爱啊?”他想,象个孩子一般。


星期五, 三月 19, 2004

两年前 ChinaRen 上的日记

第一篇 自以为清醒的我

笔名:不会飞的云 2002年01月05日 天气:sunny 心情:gray

我终于知道我并不是一个足够清醒的人了,就在今天凌晨。自从来到贵州,我就不自觉的爱上她,仿佛很俗气的话题就成了我的第一篇公开日记了。她似乎很愿意和我在一起,可又总像在逃避我:她先骗我说她有男朋友,我直觉告诉我她没有,但我并没说破。每次她用这样拙劣的话来回绝我,我都是笑。我决定在元旦向她正式表白。


她躲了我三天,昨天在网上碰到她,我让她回来,我真的有话跟她说。她看我很认真的样,赶回来了。我先找她,到晚上终于找到了。那时是十点。她鼓足勇气告诉了我:


我永远不会想到是这样的。


我就这样一边想一边听直到今天凌晨……


她从高一开始就暗恋上一个男孩,却没勇气一直到现在都没。我在她的生活中出现让她想了很多。她曾经多想我能够代替他啊,可是直到现在,我才知道我这样无能;如此无能。我除了苦笑,没有别的表情和动作。我自信的追她,却不知道我差点成为一个填补空白的工具。她一直对我说:都是她的错,我还是笑。真的,除了笑,那时那个无用的我还能干什么呢。我不知道在贵州的剩余的四年半怎么过。我的爱还会有吗?我刚满十八的第一次企图去找寻爱情,就在一种我不知道的理由中结束了。现在这样罗嗦了一大段,可能连我自己都不知道干了什么,如果你看完了它,那我真心的谢谢你,尽管你被这不知所云搞的头昏脑胀。我愿意和你交个朋友,如果你也愿意。 


第二篇 我的好心情,都由你决定


笔名:不会飞的云 2002年01月10日 天气:阴 心情:有时天晴有时雨

我的日记变成五天一篇了,在五天前写了一篇,现在竟已经被132人看过了,只是告诉了3个网友而已,这次不说了,应该没几个人看见,这是最好了。


你太残忍了,连叫你出去逛逛都不行了,那次不会成为我们最后一次逛街吧,但愿不是,只是你真的让我害怕,我小心翼翼的叫你出去,就怕听到你的“不去咯”。可从来没有一次我不是听到这个的,从来没有,你愿意不去伤他,那就只有伤我了。原来爱情真是这么痛苦和残忍的,我已经撑不了多久了,别担心,这篇肯定不会有那么多人来看的,我就告诉你吧,好了。


全世界只有你

不懂我爱你

我给的不止是

好朋友而已


每次欲言又止
 
浅浅笑容里

难道你不知道

我渴望讯息

第三篇 唯一

笔名:不会飞的云 2002年03月10日 天气:阴 心情:sunny

昨天又和她聊了110分钟。一个寒假在家好好想了想。其实我还是非常喜欢她的,就在昨晚的某一个时间。大概是12点过20分的时候,听着她温柔的声音,,忽然有一种莫名的喜悦,发觉我爱她,我却想到了白天写的那首诗,就念给她听。她笑笑问是不是我写的。恩,她还不相信呢,那诗是这样写的:


当我们目光相遇

我勇敢的看着你

而你

却选择逃避

我恍然记起

自从爱上你

逃避

是你给我的——唯一

第四篇 一切都已结束

笔名:不会飞的云 2002年03月30日 天气:rain 心情:gray

终于结束了,我和她那还没开始就结束的爱情。荒诞无比的是,她竟然和一个素未谋面的网友在网上就谈了起来,然后见面。那男的比她大四岁,已经工作了,我已经决定不理她了,因为我无法与她面对面,我受不了。知道的那晚我叫上bird,zhan,183,hong,kidd陪我喝了六瓶酒,然后决定第二天彻底放弃。就这样结束了,让我对爱情的憧憬降到了极点,拜拜,我的曾经的爱。


时间过去五年了,在我今天再来编辑它的时候,忽然发现我有些遗忘当时的情景了,有些遗忘后来、那些我没有再继续补上的后续的各种变化。我忽然发觉:原来时间真的就可以这么快、就可以这么一点一点地、把我的记忆抹去——永不再记起……2007/3/17

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